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BMP – Une larme douce au cœur jaune

BMP – Une larme douce au cœur jaune
Une larme douce au cœur jaune, mise au dernier moment.
Je voulais des couleurs, quand ça me dit couleur dans ma tête, je fonce et je prends mon pinceau.
Bon couleurs, oui, mais de fait je voulais plus et c’est le mélange qui me plaisait d’avantage.
Un mélange de couleurs en passant par le rouge, le bleu, jaune, mais cette fois-ci avec l’eau des glaçons qui fondaient à vu d’œil et le mouvement de mon pinceau tout de suite, à cet instant..

Comment avez-vous procédé pour la concrétisation de votre esquisse ?

En ce moment je suis par moment dans les nuances, quand j’écris cela, je veux dire qu’entre le blanc et le noir, il se trouvent d’autres tons. C’est un peu cela que je travaille aussi en moi. Ne pas fonctionner en tout ou rien, ne pas avoir un avis trop direct. Les nuances peuvent parfois apporter beaucoup au moral et à la manière de voir le futur… Même si L’épée de Damoclès se fait sentir au dessus de ma tête. Mais même pas peur !
Je me disais aussi qu’on pouvait percevoir ces nuances sur notre visage, et mon idée était de dessiner un visage et de l’entourer de nuances en couleur et donc en peinture aquarelle, comme pour les encastrer et même les mélanger entre elles.
Mais en dehors de ce visage, je voulais aussi, le faire apparaître avec quelques morceaux mais bien tenus les uns dans les autres. J’aime bien cela, car chaque limite, chaque contour des morceaux, font penser à des cicatrices fermées. Je veux dire que c’est bien cicatrisé. En fait, il faut que tout soit cicatrisé. Voilà ce que je pensais au moment de la création cette production.
J’ai donc commencé par faire apparaître toutes les lignes en laissant la place au centre pour ce visage entier. Des traits entre eux et concernant les espaces, ils ne seront pas les mêmes, un peu pour faire disparaître une routine, un peu pour faire fuir les distanciations ! C’est ce qui me parle en moi.
Puis, j’ai commencé à dessiner ce visage, avec pas forcément une émotion, mais avec des morceaux bien emboîtés. Il fallait que cela soit très solide. Puis j’ai continué avec les deux mains celles-ci sont ouvertes, comme pour exprimer que l’ouverture est bien là, avec les doigts en mouvement.
Une fois mon esquisse terminée, je suis passée à la “robe”, et je me suis amusée tout en gardant mon sérieux, à mélanger les couleurs les unes avec les autres. Mais pourquoi dans ma tête ça me dit sérieux ? non, je m’amuse !
Dans ma tête il fallait que ce soit discret avec des couleurs limites absentes, j’ai fait attention au choix des couleurs, je ne les ai pas choisies au hasard, même si celui-ci crée souvent de belles surprises.
Dans ma tête, je ne cherchais pas non plus à faire apparaître une émotion avec mes couleurs, ni même sur le visage. Je me disais que celles-ci s’exprimeront toutes seules, pour faire parler cette figure.
Au dernier moment, alors que je pensais ma création finie, j’ai voulu rajouter cette larme douce au cœur de couleur jaune, mais je ne sais pas pourquoi. Douce oui comme mes couleurs, mais une larme ça… Cette pensée m’a traversé le cerveau et donc je voulais en laisser une trace. Mais pour comprendre pourquoi, je sais que ce n’est pas toujours obligé, car parfois il n’y a pas de réponse. c’est quelque chose que je commence à admettre… De même que je ne sais pas pourquoi mes finitions sont faites avec de la couleur légèrement kaki.

Quels matériaux avez-vous utilisé ?

Dessin conçu sur feuille blanche 36 x 48 cm. Crayon de papier HB, peinture aquarelle.

Que ressentez-vous en regardant votre production ?

Je regarde ma production, et je suis attirée plus par les nuances que par le visage. En fait, certaines couleurs sont inexistantes. A la limite on n’y perçoit que les traits de l’esquisse.
Dans ma tête j’ai cette impression d’avoir une colonie de vacances mais sans en apercevoir un seul visage. Je me sens lourde mais pas angoissée du tout. Enfin je crois, car je ne sens rien. Mais l’envie de peindre ma table ça oui !

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BMP – Corps recroquevillé en formes cubistes

BMP – Corps recroquevillé en formes cubistes
Parfois les traitements lourds deviennent compliqués à supporter. Il m’arrive de vouloir rester en boule, parce que c’est dans cette position que j’ai moins mal. Bien sûr j’essaye de garder le sourire, et de faire au mieux pour continuer à faire du bénévolat. Mais j’ai voulu, comme je le fais souvent, essayer de donner une forme, dans une émotion apaisante envers cette douleur, à mes angoisses entre autres qui m’accompagnent.

Comment avez-vous concrétiser votre esquisse ?

J’apprécie bien cette forme cubiste, parce que ça montre que mon corps est certes en morceaux mais que ces morceaux restent malgré tout attachés les uns aux autres. Cela permet aussi de penser qu’on pourrait changer ces morceaux de place, par exemple mettre une partie qui me fait moins mal à côté d’une partie qui me fait plus mal. Comme si la symbiose des deux morceaux allait faire diminuer la douleur ou autre.
Cette souffrance me met en colère oui et grandement par moment. Parfois je me demande quand cela va cesser. En colère contre ce passé, en colère contre les administrations diverses etc. J’ai aussi beaucoup de colère envers moi-même…
Le passé ne peut être changé. Le cerveau reste marqué et j’en passe. Par contre la colère ça se travaille, pour être rangé dans le coin de notre cerveau. C’est ce que je travaille encore, mais en attendant je continue à me montrer comme une battante. J’essaie.
Alors j’ai dessiné, sur ma feuille, ce corps en position recroquevillée, cette position où le corps me fait moins mal. Sauf que me relever après reste bien complexe.
Je suis en boule, mon MP3 sur les oreilles, et j’écoute les musiques que mon psychiatre avait téléchargées pour moi, il y a quelques années.
Je sens parfois une larme qui coule toute seule. Je n’ai pas à avoir honte de cette larme. J’ai le droit de pleurer ; c’est ce que mon psy m’avait expliqué pour me rassurer, pour me faire comprendre que je n’avais pas à me sentir honteuse si je n’avais plus la force de me montrer encore plus forte. Parce que chaque fois que je laisse  échapper une larme cela me rappelle ce que fut mon enfance avec l’interdiction de pleurer, mais aussi d’exister. Ces larmes qui m’appartenaient c’était un tout petit moyen de me sentir un peu vivante. Pleurer m’angoisse fortement encore. Mais cela m’effraie beaucoup moins.
Même si j’ai le droit de pleurer aujourd’hui, cela n’apparaîtra pas dans ma production, parce que ce sont les couleurs que je vais déposer qui permettront l’existence de ce corps. C’est beaucoup plus dans le positif. Car les couleurs me donneront l’impression d’apporter de la douceur afin de faire diminuer ce qui me fait souffrir ce corps, je parle de ces traitements qui se succèdent entre autre.
Une personne que j’apprécie beaucoup m’avait écrit il n’y a pas longtemps qu’avec ce que nous avons vécu et subi, nous aurions dû être mortes depuis longtemps. Je pense souvent à cette phrase, je la trouve très forte ! le courage se fait entendre.
Me concernant, je suis là : je tombe, je me relève, je tombe, je me relève… beaucoup plus souvent en ce moment. Même si se relever est de plus en plus difficile, quand j’y arrive, c’est la pulsion de vie qui a gagné et je me sens plus forte. Ce positif est pour moi un petit plus, comme quand je dessine ce qui est une autre force beaucoup plus posée.
Ce corps ayant pris forme sur ma feuille, j’ai donc mis des couleurs gaies pour le recouvrir, comme pour l’habiller d’un manteau de force.
J’ai choisi du jaune, du bleu, du vert, du violet, du rose, du marron, du noir et des dégradés de gris. J’essayais de prendre plaisir à déposer ces couleurs sur ce corps. Une manière de me dire : « allez il n’y a plus de négatif, le négatif s’est envolé ». Parfois ça aide à digérer et à mettre un peu de côté dans notre cerveau. C’est pour cela que j’aime bien prendre mon pinceau.
Quelques finitions ont été faites au feutre noir mais pas toutes. Je ne voulais surtout rien de carré et d’impeccable.

Quels matériaux avez-vous utilisé ?

Dessin conçu sur feuille blanche 36 x 48 cm. Crayon à papier HB pour concrétiser l’esquisse, de la peinture aquarelle, crayon feutre noir.

Que ressentez-vous en regardant votre production ?

Quand je regarde ma création sur le grand chevalet j’ai l’impression que ce corps ne souffre plus.
J’essaie de faire abstraction de ce que me dit mon cerveau parce que je voudrais rester sur une note positive.
Je suis consciente aussi que quand les traitements me rendent malade à m’en broyer les boyaux, j’aurais tendance à baisser les bras. j’ai besoin de me rassurer là-dessus, parce qu’il y a une partie de moi qui serait prête à le faire. Les dissociations augmentent et c’est épuisant ce qui ne n’aide pas toujours.
Est-ce lié aux traitements ? je ne le sais pas et je n’ai pas envie de le savoir. Parce que de toute façon je n’ai pas le choix c’est ainsi.
Je veux juste m’en sortir.
En attendant j’ai passé un moment agréable à habiller ce corps, de son doux manteau.
Il y a quelque chose qui me rassure même si je reste très fatiguée, comme en ce moment, c’est de laisser toujours mes pinceaux à portée de vue. Ils me rappellent que je dois rester les pieds sur terre. Et que vous qui êtes derrière votre ordinateur à attendre la naissance d’une nouvelle création et ça c’est une sacré force que vous m’offrez là.🎨✍😉

Un grand Merci 🙏🙏 😉💪